还有 眼泪 就好

逃

放假，两个多月了。呆在家、去店的日子。。。

想了很多家里的问题。。。其实真正是爸爸和妈妈的问题

很想尝试解决，让他们可以好好沟通。。。至少可以沟通。。

可是，总是徒劳无功，碰一鼻子灰

一个就整天念，一个就不说话一说就是骂

我能够怎样，我可以做什么，我可以改变什么？

一切的一切都是假面，假象，一个不完整的完整家庭

真的让我好想逃。。。

心里想孝顺点，到店里帮忙，

可是那做不完的工、不耐烦的情绪一直要压抑着

真的很考耐心，尤其妈妈又是做不停，明明到钟可以收工了，这里有还有一点，拖一下拖一下，等等等。。。又是要耐心

所以妹妹们都不要来店帮忙就是这样。。。

其实，我也不想，可是就是被心里的点点内疚在家呆着的心情出卖了

也趁在店，好好跟妈妈说，可是似乎也没什么帮助

那种心态已经根深蒂固

总是只有她对，她的想法才是正确，她做的一切都是对的

错的是爸爸、是我们

一个月3千多的薪水，不甘愿给妈妈家用，不甘愿还水电费，不甘愿买一辆新车。。。

却宁愿一个普通的晚餐吃上50多块，宁愿自己花，买马票

难道他对这个家一点责任感都没有吗？

一个男人做到这样，真的很失败。。。

再加上爸爸以前的欺负，我们偶尔对她的埋怨。。。

她的内心，累计了很多怨气。。。

劝她放下。。。是希望她可以对自己好一点，日子过得豁达一些，开朗一些。。。

生活不是这样的

一直抱着往事，不愉快的事，

不只自己不能得到快乐，身边的人也不会快乐的

只有放下，往前走，为自己活，为值得的人，自己一定要活得更好。。。

可惜，我的说服力还是不够好，我说的妈妈一丁点也听不进

换来的又是一阵骂声。。。T_T

我真的很累，呆在这个像家又不是家的地方，让我慢慢觉得很累。。。改变不了，也帮不到

如果我有钱，如果我出来做工赚钱了，我能给妳钱了，妳的怨气会少一点吗？妳会开心一点吗？

可是，现在的我能做什么

所以我好想逃

或许一个人呆在kl会更好一点吧

至少眼不见为净

。。。我竟然会想念在kl的日子，甚至自己一个人也无所谓，反而更好，清净

这次真的看清了。。。真的不想理了。。。

自己一个人没有家人，会不会更好。。。

一直要小心翼翼维持这个家的样貌，深怕一个不小心，讲错话、做错事，面目全非

面目全非。。。

不想再这样下去。。。不想再面对。。是因为

我只想做我自己

恶梦。。。

今天偷懒没去店。。。睡不醒。。。>.<结果换来恶梦了！！

我竟然梦到。。。

我在setapak的家。。。自己一个人在收拾。。。然后去厨房进水罐。。。准备隔天要去学校

心情真的很糟。。。很想哭的感觉。。。然后就悲伤到醒过来了。。。


我想这就是放假放太久的后遗症。。。T_T

日子一天一天的在过去。。。一旦习惯这样的日子。。。又要改变，面对另一种生活。。。这就是学生的生活。。。

明明很想享受放假，可是一直要提醒自己。。。尽量不要让自己习惯，

可是日子那么长，怎么会不习惯。。。

唉。。。。